葬降生

sp;  那天晚上，男孩自己铺开了床，翻出了两粒退烧药，带着泪痕睡了过去。他不知道父母是否回来过，又是否看到了他摆在茶几上的便条：

    爸爸、妈妈，我先睡了，你们回来了也要早点休息，晚安。

    单纯的话语里寄托着男孩对父母的爱，无论发生过什么，无论得到过什么，只有这份亲情永远无法割舍。也许在男孩心里存在一些怨恨，但却无法将之表现出来，就算世界只有一片黑色，他也看到了许多不同的风景。既已来到，又如何去忽略，如何去记恨？

    停下手中的笔，从头读了一遍我写下的开头，说实话，我并不太满意，可又无法找到一处可以补充的地方。在他给我讲述的故事里，已经添加了不少我自己的话语和感慨，如果再在故事本身上使用一些夸张地修饰，无异于在他已故的伤疤上撒下厚厚一层盐。在许多人眼里，我就是不道德的代表，但并不能说明我本人没有一点儿良心，对他，我始终于心不忍。

    我很清楚，这个开头十分简略，许多事情我并没有写进去，也没有对他的内心世界进行猜测和描述，原因大致有两个：一是那些开心的事情写的再多，也就只能换来少数人的轻笑，它们永远无法冲破悲伤的故事所拉开的沉重的网；而是我不敢去揣摩他当时的想法，只要我不曾经历，就没有妄下评论的资格，在我认为应该怨恨的时候，他或许只是暗暗叹了口气，在我认为应该依赖的时候，他或许压根就没有张开过双手。可以直接表述的，只有他的善良，以及掩藏在坚强下面的脆弱。

    也许会有人问：这样的故事有什么好陈述的？许多人生下来就没有感受过父母的关怀。

    我承认，单从出生的那一刻来说，他是幸福的。许多事情也不仅仅在他一人身上发生过。但从提笔的时候起，我就已经做了决定。我要写的并不是他的过去，而是他这个人。毕竟他是我见过的除了官场、商场中人外，伪装的最厚实、最完美的人。

    拿起手机，拨通他最好的那个朋友的电话，只有她才真正触碰过他儿时的内心世界。

    “喂，哪位？”

    时隔不久再次听到她的声音，有种说不清的感觉，就好像从一团杂乱无章地线中找到一个线头，顺着它将所有故事串联起来后，我或许会变的面目全非。

    “你好。我是那天在葬礼上和你聊天的那个写手。”

    “哦，想起来了，你打电话来是想找我帮忙吧？”

    “是的，你明天有时间吗？”

    “有，先告诉我你需要我帮你回忆什么吧，我也好准备一下。”

    “他在和我讲述的时候，把从小学三年级开始到初中一年级之间的一些事情跳过了，我知道你虽然是他最好的朋友，但真正在一起只有这几年的时间。所以想请你帮我回忆一下这期间发生的事情，以及他当时的一些表现，不用太详细，只要是你所看到的。所感受到的就可以了。”

    “这样啊，那挺容易的，要是让我讲述他二十几年的人生还真做不到。”

    “没有谁的人生可以靠离你更一个人就讲述清楚地。哪怕再短暂，也会有许多陪同一起演出的人。当中的每一个都有属于自己的戏份，主角也好、配角也罢。不同角度，不同关系，总会有不同的故事和感受，我又怎能勉强你扮演除他以外唯一存在的角色呢？”

    “我现在有些明白他选择你作为回忆载体的原因了。”

    “什么原因？”

    “首先，是因为你的职业，完全可以装载他灌输给你的过去，并可以通过文字描述出来。其次，虽然你是靠着别人的记忆而活的，但你并不像那些记者们胡编乱造、脱离现实，你本身很善良，就算会在一定程度上夸大那些故事，仍会尊重它们本身的真实性。最后呢，则是因为你不会用强硬的手段挖取别人的过去，顺其自然地得到自己需要的东西，这样不会对任何人造成伤害。他应该就是知道了这些，才放心把所有留下的印记交付给你，并嘱咐我在一定程度上帮助你。论和他相处的时间，你远不及我，但如果论承受能力的话，你绝对是最合适的。”

    “或许吧，毕竟我不是什么侦探，没办法替另一个世界的人说出他们未来得及传达的话语。”

    ……

    闲聊了几句，约定好时间和地点后，我有些匆忙地挂断了电话，她并不和他一样给我许多压迫感，却凭借着对他的了解说出很多让我不敢否定但又不想肯定的话。

    但就她说的那三个原因，实在无法做出反对的回应，可偏偏我又不是那么看待自己的。我的职业知识给了我一种兴趣，并没有扩大脑海以及心灵的承受能力，正因如此我才迟迟没有书写他的过去，诸多的故事早已达到我所能装载的极限。

    而善良一词，我更是从未拿来形容过自己。尊重真实，也只是觉得那样会更贴近人们的生活，比较容易让人和文字产生共鸣，与其说是善良，不如说是谋生的一种手段。

    至于不会对任何人造成伤害，更是一幅理想化的场景。回忆无非就只有两种，快乐的和悲伤的，而我从不会对快乐的故事产生太大兴趣，剩下那些悲伤的，只要将它们倾吐出来，就免不了重新经历一次逆袭的伤痛，故事的主人也好，与之相关的人也好，都是如此。何为伤害？它永远不是别人带来的，而是我们自己通过将某些故事深埋起来，继而酝酿出来的，只有忘记才可能避免。

    缓缓合上笔记本，无数次告诉自己，合上了就不要再打开了，更不要再给自己增添无谓的感伤。

    记得以前读过这样一首诗：

    人生由水与火组成

    在内部有一条小路

    还有一团时冷时热的气

    人生可以概括为八个字

    悲欢离合 喜怒哀乐

    人生是来受罪还是享福

    没有人能够告诉我

    从早晨到黄昏，从出生到死亡

    人生有着太多复杂的事情

    我不愿看到你，你却自作多情

    你走吧，我的人生

    我还要活着，直到生命结束

    我现在仿佛就在替他一遍遍诵读着这首诗，只不过把最后两句改成了：先走了，我的人生；你还要活着，直到被所有人忘却。

    以前有人问过我一个问题：人为什么降临到这个世界？

    我终于找到了答案：人的降生就是为了死亡，中间经历过的，只不过是在白纸上涂抹的一些颜料，斑斓或是单调，暖色或是暗色，一切都只为了让无休止的旅途不至于太过乏味。

    他也是如此，属于他的那张纸被彻底染成了黑色，不乏味，却太过沉重……(未完待续。。)

    ps：  在写黑色调的时候我一直在犹豫，很多时候悲哀的人生总是让人难以启齿，更何况还是真实的故事？降生，从这一章开始就要进入一场悲剧中，亲情、友情、爱情，交织在一起书写悲伤，到最后会产生怎样的结局？　如果有人问我这是在写什么，我想我会回答我的文字讲的不仅仅是故事，更多的是情感以及人生，或许还要带些期盼和告诫吧。总之，慢慢读下去，说不定你也会被感动......</dd>