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害怕

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    不知道在怕什么?就是一门心思找工作,找到了,气球一下子泄了气。说不上来,我就想狠狠地抽自己几个大嘴巴,打完了,就舒坦了,

    一整天,我都不知道在做什么,《以你的心诠释我的爱》一集,我用了一整天,今天没找图片,没发微博,也没听任何东西,时间轴停在通知我明天去报到,生命戛然而止。

    水也没喝,饭也没吃,肚子叫觉得饿,就完事儿了。就这么一会看一小段,看到现在,看的我更是撕心裂肺,爱呀,很难吗?

    我或许是无意间也或许是冥冥之中,接触到同性恋这个群体,有的是岁数小不经世事的尝试,有的是与自己较劲后的无可奈何,很凄凉,很彷徨,让人心疼。

    要跟家人说吗?就算你正常交男朋友女朋友,不到确定关系那一步可能都会搬到台面见家长,更何况是同性,中国对于这个群体怎么说呢,很避讳,很丢脸,父母会认为抬不起头,传统思想根深蒂固,不可能扭转,亦或者转变的时候已经为时已晚。

    眼光,重要吗?我不断的问自己这个问题,我是特别想要平等的对待自己,但周围的环境,真的可以影响到你。他在背后说你这个,她在背后说你这个,他们在你面前说你什么,没办法做到毫不介意。好人真的很难当,顾虑的太多,没办法自私的活着。看见有人睡觉,你会把衣服盖上去,看见有人掉了东西,你会捡起来追过去,看见开着的门,你会把住等一会儿后面追过来的人。我们享受别人投过来的温暖的目光,一个微妙的表情都会让我们浮想联翩。

    为什么?人是群体的生物,必须跟人接触,而且是优秀的人。我们才能有一个更好的平台,一个好的资源,得到一些好的东西,可是,这一切总有一种刻意的味道在里面,为了自己的某个目的。如果没有目的之后会怎样呢?

    不为了挣钱而工作,不为了让自己三日不读书面目可憎也而翻书,不为了别人的一句好自己努力的干,不为了让自己过得更好而平平淡淡。所有的一切都化无之后,我是谁?

    一具躯体,一副骨骼,一堆肉,一个笑话,一捧死了就会化成的灰,灵魂?精神?物质?让我害怕起来,害怕加诸在我身上的这些东西并不是我真正想要的,而我要的到底是什么呢?

    今天一整天都是大问号,满屋子的问号,看这部泰剧看的我更是问号,欧让我心疼哭了都,穿胸罩那一刻,大写的不和想死的纠结,德无法正式这份情感时的无措,把大学名额让出去后跟欧的互动,导演啊!捶胸顿足,没在一起,我可能得伤心个把月。

    太细腻了,不像在看电视,美轮美奂。

    有时候看到这样的剧或者书,特别想看,剧情又虐的不行,总是分开无数次的看,没办法一气呵成,就这样断断续续了一天,也为我收拾东西,明天入职坐火车去培训做准备。一套职业装都没有,因为上一个公司有工装,这一个公司也有,但这个公司还没发,所以明天早上穿啥是我很大的问题,穿太休闲不好,职业装又没有,那就只能找一个恰当的了,到那视情况而定。

    32岁,没有正装,很多人很惊讶,有一件西服外套,那就是唯一正式点的衣服。大多数企业都是定制工服给到员工的,很少有穿自己衣服,各穿各的,没什么奇怪,但无论需不需要,前车之鉴我觉得还是应该备一身,以防某个状况应急,我没备着很大程度跟气候有关系,室内还好,我的工作很少在室内,长款大衣羽绒服这样的天气,里面再正式也没人看得见。

    我算是得偿所愿吧,辞职有段时间,找了这么久,去了好几家公司,但害怕。不是怕工作,是怕人,不知道有多少人跟我一样,或许也没有人像我这样。害怕人,害怕工作中遇到一些让你觉得黑暗的东西,而黑暗东西一多,你恐难有力气坚持,怕坚持久了,近墨者黑。

    一切以最坏的打算开始,如若不行,真真的归隐,活在自己的世界里,每天玩着手机过日子,像很多直播的人等着天上洒下金锭子,我命由天不由我,纯纯的交付到网络的大众之中。

    真的,每一个工作的人都有梦想,那就是不工作。没那么多励志的故事,没那么多奋斗的人生,没那么多谁都能看得起的人,就是,想简简单单不为了挣钱而发愁,乐乐呵呵美美滋滋过日子。

    但凡,你现在做着自己喜欢的事儿,因为自己喜欢的事儿还能养活自己,真心替你高兴。也希望你呢,别鄙视我们这样的打工一族,都是为了活着。
白领情缘美丽的儿媳妇
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