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第57章 碧海青天夜夜心

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    朝露我的女儿:

    当你看到这封信的时候,我应该已经不在人世,但这一切并非我所愿,我也无力改变。走到人生的终点,我只感谢上天让我能够再次见到你,不带着遗憾离开。

    你长大了。比起你妈妈,你出落的更像你祖母,有着她的眉眼。

    很高兴看到你现在做着很有前途的职业,在电视上瞧着很是干练。对此,我为你感到骄傲。只是自豪的同时,也深觉自己错过了太多,以至于没能见证你的成长。

    坦白说,这些年我一直在后悔,可是后悔又有什么用呢?千金难买后悔药,事到如今,我只能无力地道歉,却不知道你愿不愿意接受。

    如果可以,我希望你原谅我,不是为了我自己,而是为了你的未来。

    希望你不要像我一般,怀着怨恨生活。

    人生苦短,匆匆而过,理应怀着爱和感恩的心度过每一天。

    自从确诊癌症,我也做了很多为什么自己会患病的反思。我读到有科学研究说癌症与人的情绪息息相关,而我,的确一直没能将心中的怨恨转化为感谢,这也许就是老天对我的惩罚吧。

    我从没对你和你妈妈说过关于我父母详细的故事,而现在我选择说出这些,不是在为自己开脱。我只是觉得,应该让你了解我的过去,你才可能过得比我洒脱,拥抱更好的人生。

    我的出身不太好,这点你妈妈也知道,在那个工农兵最先进的年代,我一直是矛盾的,既自卑又自傲。我跟她说我父母早逝,由一群亲戚带大,我们结婚时也没带她回过温州,因为我不想让她见到那些见风使舵的族人。

    其实,我的父亲在我十岁那年过世。他不是病死的,但更准确的死因,我也不清楚,毕竟我那时候对周围发生的一切还处在似懂非懂的状态。如果我的母亲可以活得久一些,那么也许她能够告诉我更多细节,可是她没有,她选择抛弃年幼的我,抱着父亲的骨灰盒跳海自杀了。

    从那之后,我像是活在地狱里,每天都被怒火、彷徨、失落和恐惧驱使着。因为怕被牵连,没有人愿意接纳抚养我。在那个粮食匮乏的年代里,我靠着乞怜过活,吃百家饭长大。最开始被言语或体罚虐待的时候,我觉得愤怒屈辱,与不可置信。久而久之,我习惯了,甚至有的时候,我觉得只有周围人的辱骂和鞭打才能让我觉得自己还活着。

    这样扭曲的成长经历,使得我对母亲的怨恨在不知不觉中越来越深。如果说父亲的离世是他无法选择的结果,母亲的抛弃则令我伤心欲绝,我不明白她怎么可以对我如此残忍。可是无论我如何不甘心,她也无法重返人世,叫我起床、为我穿衣、替我答疑解惑、或给我爱与关怀。

    我现在的妻子蔡琳是我的初恋,我们在温州郊外乡下的蔡庄认识。那时候我随着族人一起下乡接受改造,被分配到蔡庄的生产大队里。她对我诸多照拂,可是我们出身差距太大,当时不能结合。直到后来你们离开,她也结束了第一段婚姻,我们才再次走到一起。

    对于我的青春时代,她应该... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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