Part 4.生活很糟糕，但你很伟大

    做自己，首先你要会想。如果不会想，怎能挨过那漫长的孤独？

    总有些时候，你在默默坚持自己的目标与规划，在被认可之前，你要忍受小虫一样啮咬内心的攀比与疾风暴雨似的质疑。

    做自己，不是遗世独立，更不是一事无成。

    在这个喧哗的世界，你要有勇气静下来。可以慢一点却要坚定一点。

    你想要什么就去追求什么，不要管人言，不要看得失。不经历几次失败，成功以后你都不知道跟别人聊什么。

    记住，你是特别的，才是伟大的。

    我随便结了个婚

    今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了；有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。

    她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为太优秀或者忙于工作，一直单身。

    对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说：“新娘，你不是独立女性吗，干吗这么随随便便把自己嫁了？”

    有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。婚姻是男人给女人最好的赞美。

    等到三十四五岁有房有车决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都有房有车独立女性了，啥也不缺，干吗结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。

    从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人：你愿意吗？

    有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。

    这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。说来说去，两条路还是一条路，就是以嫁人论英雄。

    我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。”

    王大妈的女儿思思是我发小。思思的男友，IT白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。

    思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗，婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。

    在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。

    一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。

    这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。

    有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺毋滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。

    真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。

    10年前，也许每个女人都想嫁给王子；10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。

    10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。

    10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。

    “结婚在下定决心之后其实很容易。”很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词。

    结婚在下定决心之后其实很容易。婚姻是供你获取自身价值的，而不是一定要找一个比你条件更好的人结婚。

    结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。

    你结婚的Timing到了，至于跟谁结，不重要。

    甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。

    过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。

    你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。

    也许10年前，你做梦都想买的包，现在却懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。

    如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，一种经历，想清楚就去做，是对自己最大的负责。

    真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。

    你最好的年龄，就是你现在的年龄

    早晨看到闺密唐寄奴发了一条朋友圈：“据说以后人类平均寿命将达到90岁。那么30岁之前尽情学习，30—60岁拼命赚钱，60岁以后做自己想做的事情应该也不晚，宋美龄50多岁才学画画。”

    那天编辑问我人生还有什么特别想做、却没有做的事。我说出绘本。她眼睛一亮，我赶紧补充，这是我60岁以后的计划。

    在英国书店的绘本区，许多白发苍苍的老夫妻手牵手，边看边窃窃私语。60岁以后，可以重拾纯真与天真，这件事只要想想就很快乐。

    人生就是一个悖论，当你身强力壮的时候，虽然精力旺盛，却同时肩负更多的责任。要恋爱、结婚、生孩子；父母日益衰老，需要你照顾；赚钱正当时，二十不努力，三十徒伤悲。在一个要努力为人生赚取更多安全感的年龄，那些无用而有趣的事，那些不能立即产生效益的梦想与爱好，很容易被搁置。

    “眼前的苟且”和“诗与远方”，是鱼与熊掌的关系。

    做好枯燥的工作，与做好一件看上去诗意的工作，精神的愉悦感有所差别，所要付出的努力，承受的压力却是同等的。

    人生的某一个阶段，只能做好一件事。但不用悲观，时光还长，不如分阶段执行。

    我遇到过在职业链条的关键时刻，要辞职去旅行的姑娘。问她为什么这么急，旅行这件事，明明在任何年龄都可以做。

    她说，姐姐你太天真了。二十几岁，我可以在马尔代夫的海边穿比基尼照相，我能在旅行的路上被帅哥搭讪，我晒朋友圈的照片堪比白富美，说不定还能遇到自己的Mr.Right。到了40岁，可能吗？

    如果旅行是为了这些，的确要趁早。

    许晴在微博里贴了在巴黎街头喝咖啡的照片，有一部分留言是骂她老的。骂这些话的人，大约都不想活过40岁。在他们看来，过了40岁的女人，没资格去巴黎，没资格美丽，没资格与小鲜肉做朋友，没资格在社交网络晒自拍图。

    无论多么有趣的事，都不是为了享受这件事情本身，而是为了炫耀年轻，甚至把任何好玩的事，都转化为相亲现场，这样的女人，对年龄最焦虑。因为她们是以男性的视角来衡量女性的价值。而中国的男性，对于女性年龄的敏感程度，远远超过对自己发际线、啤酒肚的敏感。

    晚清维新志士康有为，43岁续娶18岁的梁随觉，50岁续娶17岁的何旃理，56岁续娶17岁的市冈鹤子，58岁续娶17岁的廖定徵，62岁续娶19岁的张光……

    传奇画家张大千，48岁时娶了女儿的同学徐雯波。

    伊能静晒个孕肚，无数人攻击她恶心，老牛吃嫩草，而吴奇隆娶比自己小16岁的刘诗诗，大家就又开始相信爱情了。

    从生物学角度，雄性动物永远在寻找最佳育龄异性。即使进化到人类，很多男人依然保留了这种动物属性。

    另外，男人依靠与年轻女性发生关系，度过中年危机。严格意义来说，女孩不是他的爱人，而是他的药。

    经常有吃错药的。比如市冈鹤子与康有为的儿子暗度陈仓；德普大叔的小萝莉在她妈妈去世第三天提出离婚，并且要求他支付赡养费。

    随着玩砸了的男人越来越多，男人或许会进化得好一点，明白年龄给女人带来的不仅是皱纹，更有心智的成熟，行为的优雅。

    不过，男人怎么想，关我们什么事？40岁女人豆腐渣？我们从来就不是豆腐，哪有渣。

    年龄的增长，除了在生育市场上，女性的竞争力下降，在其他任何方面，都可以实现增值，包括爱情。

    在欧美，许多四五十岁的女人，恋爱谈得风生水起。普京前妻柳德米拉再婚，丈夫是比自己小21岁的学者；德普的前女友也恋爱了，对象是与她志同道合的法国香颂歌手。

    所以，中国女性对于年龄的焦虑，深层原因是自我定位问题。以男性的角度定位自己，婚育是个人最重要的价值，当然是一过40岁，人生就尘埃落定。

    还没结婚的，是Loser，还没生孩子的，是可怜的老女人。即使结婚生子的，也不过是谁的丈夫，谁的妈妈。人生不应该再有梦想，不需要美丽、进取、纯真与乐观，必须含辛茹苦，奉献牺牲，做成功男人背后的女人，做成功小孩背后的妈妈。

    这样的定位，不仅让女人怕老，更让她们过早放弃了自己。

    胡因梦50岁的时候，前夫李敖送她50朵玫瑰花，“只是为了提醒她，你再美，也已经50岁了”。李老师还有一段著名的言论是，女人有三大敌人：第一是时间，第二是不追她的男人，第三是比她漂亮的女人。

    这些话充满了生为男人的沾沾自喜。

    其实胡因梦比李敖小18岁，但李老师现任太太王小屯，则比他小整整30岁，所以他觉得自己有资格嘲笑50岁的胡因梦。

    胡因梦没理这茬，她给女儿的十条建议之一是：

    女人要在情感上自给自足，没有谁可以温暖、慰藉、安放、收藏你的梦想与你的一生。

    翻译、写书、讲课、环保，不做演员的胡因梦在自己的领域里成为专家，有众多追随者。

    这位前妻60岁的时候，李老师又在微博上写：10年过去了，多少人非、多少物故。再送60朵吗？我犹豫说不。花店要收件人地址，我要打听。辗转传来的讯息是：她有远行、人在大陆。我恍然一笑，欲送还休：没人看到60朵花谢，岂非礼之大者？蓦然回首，众里不再寻她，云深不知处。

    虽然“花谢”这个词是满满的别有用心，却终于不敢再说，你再美，也60岁了。

    胡因梦做自己喜欢的事，活成自己喜欢的样子，60岁又怎样？

    岁月，对于女人来说，从来不是敌人，包括不追求自己的男人，比自己漂亮的女人，都不是。我们最大的敌人，是以男人的眼光来要求自己；是将自己的梦想构建在男人身上；是穿着最时尚的衣服，却有最传统的内心。

    我们健身，是为了更优雅地老去，至于是不是60岁的时候拥有20岁的身材，Whocares?

    我们拼命地努力赚钱，力求在某个领域做到专家，不是为了去韩国微整，而是某一天，可以气定神闲地追求自己的诗与远方，看最好的风景，住最爱的酒店，买“麦克阿丁”油画颜料时不肉疼。

    有意义的事情，在什么年龄去做，都有意义。年轻只是状态，不是资本，它是积累资本的过程，而享受这些资本，什么时候都不晚。不要在该奋斗的时候，想享受；该工作的时候，想轻松；该苟且的时候，追求诗与远方。

    当男人对我说，某女一把年纪了，还折腾什么。我只能怜悯地看着他们，都什么年代了，还觉得年龄可以困住一个女人。如果女人将自己定位为一个独立个体，一个有能力、有勇气、有资本的人，就不会惧怕衰老。像杨绛先生那样优雅地老去，死后连骨灰都不留，不是因为她遇到了钱钟书，而是因为她就是杨绛。

    记住，无论你是哪个年龄段的女性，你最好的年龄，就是你现在的年龄。

    想再多，不如试一下

    看到微信创始人张小龙的一篇采访，说到微信的发端，是他某个深夜的一个想法。发送邮件给马化腾以后，马化腾正巧也没有睡，立刻回复邮件，告诉他，做。

    “所以，第二天就组建团队，开始做了。”

    这么简单？

    就是这么简单。

    有时候你会发现，越是成事的人，想法越简单，因为他们懂得在想法与行动之间画直线。

    经常有人跟我谈他们想做什么。

    有些想做外卖健康沙拉，有些想做一间小小的甜品店，有些想做培训课程。我通常只会问他们两个问题，一是启动资金从哪儿来，是你的钱还是借的钱；二是如果亏了，能承受吗？这两个问题回答完，如果钱是自己的，能承受亏损，那就去做。

    刚开始做一件事，人们通常不会选择投入过多。但大多数人，还是会翻来覆去跟我讨论细枝末节，恨不得问“你觉得成功的概率有多大”。

    其实这一切，如果不开始做，永远没有答案。

    谈的时间越长，态度越认真的，往往最后还是上着自己的班，抱怨着自己的生活，没有去做喜欢的事。

    相反，那些三言两语就谈完了的人，时隔一两个月再见面，已经开始投入自己的新事业、新生活。

    不是不应该慎重，而是所谓慎重，其实只有一个意思，控制整体风险。在风险可控的情况下，想再多，不如试一下。

    想得多的人，自恋、害怕失败、无法容忍小的挫折与难堪。潜意识里，他们认为只要想得够多，就可以避免失败、挫折，事实却是，想得太多，容易悲观；思考太久，易生变数。

    经常有人问，我喜欢一个人，应该向他表白吗？我的回答也很简单，只要对方没有名花、名草有主，马上就去表白。

    你那么犹豫，无非是害怕被拒绝。但其实无论被接受还是被拒绝，只要表白就是成功——你最需要的是答案，其次才是什么样的答案。

    如果说被接受是完美，被拒绝至少是及格，而不表白，就是不及格。你永远在猜，永远在付出情感与时间，你自我安慰：如果不表白，就没有伤害。

    等到对方牵着一个姑娘的手，出现在你面前，你拍着酸痛的心脏说，幸亏没表白啊，不然被拒绝多难堪。可是，如果你手里有一只月光宝盒，把同一场戏用不同的情节演一遍，也许是如果你表白了，就没现在这个姑娘什么事儿了。

    我们经常陷于一个怪圈，因为害怕失败，所以总在失败，而失败的原因，竟然是从来没有开始。

    这样的失败，我们不服。

    羽泉有一首歌叫《不服》。“二十年我们什么都没变，除了一点风霜写上脸”。每次听到这首歌，记忆都能带我回到在体制内工作的时候。如果你曾经在一个稳定而没有生气的工作岗位做5年甚至10年，就会发现，真正可怕的不是失败，而是除了你变老了，其他什么都没有变。

    你想去恋爱，却永远在考虑能不能结婚；想去旅行，却永远在考虑会不会太累；想做自己喜欢的工作，却永远在考虑能做好吗、会失败吗、能赚钱吗、老妈怎么想、同学怎么看……

    你嘴上说，只要有感觉、自己喜欢就行，内心却背弃了自己的直觉，用种种世俗的目光与标准绑架自己。

    我说想再多，不如试一下。你说试一下，万一不行呢。可是如果不试一下，你连行不行都不知道，这才是最可悲的，不是吗？

    昨天去一间名叫诸葛烤鱼的店吃饭。一年前就看到过它的招牌，每次经过都好奇，这么奇怪的名字，一定不怎么好吃吧。来来回回经过，来来回回地惦记，偶尔还上网搜一下，看看大家的评价。昨天终于去吃了，真的不怎么好呢，但并不后悔，因为试过以后，就不惦记了。

    所以，试或者不试，不在于会不会失败，而在于失败的结果，你能否承受。

    如果承受不了，觉得把握再大也不要去试，因为智者千虑终有一失；如果能承受，成功的概率不太大，也要试一试，因为即使不大的概率，落到你身上，也是百分百的成功。

    生活很糟糕，但你很伟大

    她问我，如果不为老年担忧，没有意愿留下后代，婚姻还有什么意义。

    “我不想要孩子，我也不确定自己能活到老年。”她的声音好听，银铃似的，但她为自己的身高而感到自卑，155厘米，虽然在我看来并不矮。

    “如果你能找到一个人，无论你多么平凡，他都觉得你了不起，你一定想结婚。”

    她想了想，说：“可是，我见到的夫妻都在彼此攻击。”

    事实并非如此，绝大多数男女，之所以可以走进婚姻，正是因为在关键时刻，他们觉得自己是被对方认可的。

    上周，公号发了一篇文章，叫《你总打压我，我凭什么还爱你》，很多读者表示感同身受。有些因此与男朋友、女朋友分手，有些已经结婚，因为总被打压，产生离婚的冲动。

    两个人在一起久了，难免有互相调侃、讥讽的时刻。伴侣之间的彼此攻击，在某种程度上是亲密关系活力的体现，有时候我们说亲密是吵出来的，还愿意吵架的夫妻往往比连架都懒得吵的夫妻，在亲密关系中更加有所作为。

    然而，打击或者攻击是正面还是负面的，取决于它的频率与事后解决方式。

    无论是打压对方还是吵架，频率都要控制在一周一两次以内。更重要的是善后。有些伴侣吵架以后，会敞开心扉诉说藏在心里的想法，或者彼此说很多动人的情话，这样的后戏，能够让双方感觉到幸福，吵架激发了激情，让你们在彼此身上，体会到很深的信任与需要。

    亲密关系本身，容易滋生攻击。

    趋利避害、欺软怕硬是人的本性，这种本性驱使我们认为，越是亲密的关系，越方便于实现攻击，暴露自己暴戾的一面，因为虽然有人会受伤，但没有人会离开。

    真正的善良需要略微的不安全感滋养，百分百的安全就会让人类变得顽劣。不愿意再费心劳力地消化自己的负面情绪，当出现负面情绪时，不假思索地倾倒给对方就是他们的解决方式。

    什么时候，倾倒坏情绪的人愿意承认这样做会伤害对方？

    当他强烈感觉到要失去对方的时候。

    当对方强势地理论，让他觉得无言以对的时候。

    当对方对他施以更尖利的伤害，让他感觉疼痛的时候。

    伴侣关系，也是一种权力游戏。当你第一次发现对方喜欢打压或者攻击你的时候，你就需要为自己攻下第一座城池。

    那些一再被打压的人，往往是因为最初的软弱，觉得对方说的还挺有道理或者懒得计较、不想吵架，等等原因，让对方感觉在你面前表现挑剔的一面，既爽快，又安全，甚至有趣。

    我们在茫茫人海中寻找自己的爱人与伴侣，并不是希望对方指出我们的不是，多加改正，变得越来越优秀。

    因为也许终其一生，你与他，都只能做平凡的人，赚不多不少的钱，做不好不坏的工作，在不上不下的职位上，有复杂的办公室关系，暴躁的老板。有时候想想，人生真的有点差劲，可似乎也只能如此了，这样的生活，有什么幸福可言？

    幸福就是某一天，无论是刚吵完架，还是结婚某年的纪念日，说起这无趣的人生，差劲的自己，你听到了世界上最美妙的情话：无论怎样，你这个努力做一件事的人，真的很不错呢。

    没错，你就是那个努力做一件事的人，你会修马桶，炒鱼香肉丝，你会装电脑系统，在阳台上种西红柿，无论你在别人眼里多么平凡，你的伴侣都觉得你了不起。

    这就是结婚的意义。

    我们必须找到这样一个人，同时也努力成为这样一个人。

    无论你们是细心体贴还是粗心大意，是浪漫多情还是平淡如水，是欢喜冤家型还是互补搭档型，世界上的幸福是多样的，每一种相处模式都能磨合得如鱼得水；世界上的幸福又是单一的，不同的幸福有一个相同的原则，就是不在彼此的伤口上撒盐。

    当平凡的人委屈地回到家里，请无论如何端上一碗“鸡汤”；为这差劲而操蛋的生活，盖上一个“合格”的印章。

    世上只有一种失败，就是总想活成别人

    我们有多渴望成功，就有多害怕失败。与人聊天的时候，我最怕聊到最后，对方忽然问一句，我是不是很失败。我总是不知道怎么回答。

    究竟什么样的人生算是失败？错过了不该错过的人，卖掉了接连涨停的股票，年过30尚未婚配等，听上去好像都与失败有关，但肯定用不上失败这么严重的词，顶多算是暂时的不如意。

    这样说来，真正能担得起失败这个词的人，其实并不多。是的，不多，但有时候，也许就是你我他。

    作为一名恐飞症患者，有一段时间，我特别羡慕那些在路上的人，看台湾演员张震的采访，印象最深的不是说他怎么演好一个角色，而是他喜欢去欧美尚未开发旅游的偏远小镇，小镇上的人也许一辈子都没有见过东方面孔。

    做第一个踏上某片土地的中国人，感觉一定很好，我也想成为这样的人。

    所以我努力克服自己的恐飞，还在微博里关注了一个南航机长，经常向他询问飞机安全知识。但这些其实都没什么用，坐一次飞机像经历了一个世纪的痛苦，只有恐飞的人才明白。马航事故以后，我彻底放弃了世界那么大，我想去看看的想法。

    别人做起来无比轻松的事，到你头上就比登天还难，这是一件无处讲理的事。

    我们经常说要努力啊，但显然不是所有的事都值得去努力，尤其当我们的出发点仅仅是别人有，而我们无。

    一个朋友最近在纠结要不要生二胎。她身体比较弱，生第一个孩子的时候大出血，下了病危通知书，加上孩子身体不好，家里经济条件一般，好不容易把孩子磨到三岁，实实在在想松口气。不幸的是，她发现办公室里的适龄辣妈们都开始生二胎了。

    她说她其实不想生，但觉得别人都生了，她不生，显得不够成功。“现在成功的标准不就是有两个孩子吗，最好还一儿一女。”

    我不知道这个成功的标准是谁定的，但我可以肯定，如果一个人，因为别人都有，所以她也要有，她对于成功的评判标准一定是可疑的，她不知道自己是谁，需要什么，才会想要跟别人一样。

    跟别人一样，就是一种攀比心，它是现代人焦虑感的主要来源。

    我们很容易了解到自己的痛、弱、苦等不够光彩的一面，却很难全面地了解别人，所以经常会觉得别人所拥有的，正是我们所没有的。一个职场辣妈，出得厅堂入得厨房，有A4腰，马甲线，每天都是美美的。在厨房忙得灰头土脸的我们，看到她的状态，立刻忘了做饭其实也能修身养性，炒菜的时候扭动腰肢同样可以锻炼自己身上那些聪明的肌肉，而是跑去恶狠狠地办了包一年的美容卡，包两年的健身卡，结果根本没时间去，怒气很容易又被转移到了工作与家人身上，甚至家庭出身——瞧，我就是这么不幸，所以不能像别人那么完美。

    可是，这样一个循环下来，我们并没有成为更好的自己，更不会变成别人，而是成了一个焦虑、敏感、抱怨的自己。

    别人身上的优点，当然应该学习。一个总是把自己打扮得漂亮的职场女性，我们可以学习她的穿衣之道，看看有什么办法在五分钟之内化一个上班妆。

    然而，她的A4腰可能是天生的，她所谓的轻轻松松搞定一切，背后可能有一个无比强大的亲友团的支持，她穿西装气场强大，因为身高足有168厘米，甚至她可能就是比我们的运气更好，后面这些，是她的，而不是你的，是你没必要去努力、也肯定努力不来的。

    我们每天忙忙碌碌，有多少事情是自己真正想要、喜欢或者应该做的；我们对自己的不满意，有多少是真正有必要改变与提升，有多少仅仅因为别人都在改变或者别人似乎比我们更好？

    当我们期待改变自己的时候，是从每一件小事踏踏实实做起，一步步变成更好的自己，还是每天刷着那些比自己优秀的朋友的微信朋友圈，心里一万个声音在问，凭什么是他？

    不要把成功想得太伟大，也不要把失败想得太可怕。绝大多数的我们，其实都可以幸运地过着不怎么成功，却绝不失败的人生。有自己的小出路、小幸福、小快乐，没有大富大贵，却有平平安安，没有惊心动魄，却是有惊无险。

    我们没有成为画家、音乐家、作家，却也可以沉下心来画几笔，唱几首，写几句；我们不是伟大的父亲母亲，可是在自己的孩子心目中，就是最好的爸爸妈妈。

    在我眼里，世界上有千万种成功，却只有一种失败，那就是总想活成别人那样。一个人如果要做自己，首先要认清自己。

    认清自己的种种局限与不足，懒惰与无能。其实每个人都有这样的时刻，只是别人的，你看不到罢了。

    创业以后，我再也不羡慕成功人士了

    我开始创业的时候，还是文人心态，天真烂漫，觉得只要不亏就行。创业以后才知道，商业帝国是一架大机器，你要么赶上它，要么被抛弃，没有第三条路。求上得中，求中得下，所谓的不亏就行，结果一定是亏得跳楼。

    不仅仅是创业，其他的成功也是一样。

    《奇葩说》第三季总决赛里，邱晨说总算要结束了，有种周五终于要下班的兴奋。

    周五下班，双休两天，对于成功人士而言，绝对是奢侈品——普通人拥有的很多东西，对他们而言都是奢侈品。

    有一次谈项目，董事长从成都飞来武汉，另外一个合作伙伴从北京飞来武汉，两人到酒店的时候已经是晚上12点，我、合伙人与他们坐在酒店大堂里头脑风暴，寒风呼呼地从旋转门里吹进来，大家却不愿意换个地方，心疼路上那点时间，一直谈到凌晨三点，睡意全无，感觉马上可以洗个澡去晨跑。

    但这种身体的透支，过一两天或者一两年就会暴露出来。

    最近大热的《欢乐颂》，我身边很多人特别羡慕安迪。以安迪为偶像的朋友，追了一晚上剧，早晨迟到被行政骂，下午犯错被主管骂，她说，我要是安迪就好了，谁敢骂我。明知道第二天上班，还不睡觉追电视剧，怎么可能成为安迪？

    现实中，像安迪那样的女孩必须把时间算计到分与秒，生活规律得像瑞士钟表，别说追剧不在日程之中，连跟闺密聊天都是在赶飞机的路上。

    我身边最有可能成为现实版安迪的女生，是个90后，本科做交换生去了加拿大，研究生在我国台湾读。

    她凌晨跟我说选题，我早晨不到七点回复的时候，又第一时间收到了她的回应。

    她跟朋友去香港玩，朋友们去逛名店，她去咨询职业规划师，并且是付费咨询。与同龄人丰富多彩的生活相比，她的生活特别枯燥单调。

    但我知道，总有一天，她会成为一个让同龄人羡慕的人，而羡慕她的人，也只会羡慕她的声名、财富、好运，早就忘记，你们在逛名店的时候，人家在干什么。

    成功者之所以能成功，因为他们乐观向上，不抱怨，但这不意味着，他们的生活没有值得抱怨之处。

    我还认识一位年过40的台湾女性，虽然不喝依云水，但绝对是众人眼里安迪式的成功人士。说到爱情婚姻家庭，她直言：“我很笨，没有平衡家庭与事业的能力，所以在选定了这份事业的时候，就决定舍弃家庭了。不过，我一直在谈恋爱哦。”

    我很敬佩她，知道自己要什么，并且果断割舍人生第二需求。据说为了一个目标而暂时或者永远舍弃第二需求，是成功人士成功的秘诀之一。

    十几年前，闺蜜劝我做电商。她说写作太辛苦了，像种地一样，写就有钱，不写没钱，整个一码字农民，做电商就不一样，你把企业做大了，不干活也有钱，可以去环游世界。

    后来，她真的做了电商，并且很快做到行业前十，然而直到现在，她一出门旅游，销售额就下滑，更别说环游世界了。当年的行业前十，她是硕果仅存的一个，有些已经把店卖给别人，有些真的环游世界去了，店里的生意就变得很差。

    在创业过程中，她患了神经性皮炎，有一段时间，因为工作压力太大，还斑秃了，但我们每次见面，她都神采奕奕，所以很多人羡慕她的生活，她也乐于让大家看到她轻松愉快的一面。

    后来，她的一个员工兼粉丝，也自己去开店，开了不到两年，又回到她这儿打工，回来跟她说，姐姐，我虽然还是很喜欢你、崇拜你，但我再也不羡慕你了。

    成功者的拥有是从他的失去中获得的，当你知道他为成功而失去了什么的时候，也许你就不在乎他拥有什么了。

    一个爱旅游的朋友，去大理开了客栈。开始的时候，半年在路上，半年在店里，各种媒体报道，都说他是神人，的确有各路粉丝慕名而去，客栈一时人满为患。但很快，大家开始吐槽他家的卫生状况、服务态度、管理水平，更多人说，我们千里迢迢是为了见偶像，而你告诉我偶像去尼泊尔了。

    现在，他每年只有春节一个假期，平时老老实实蹲在店里，接受各路粉丝的朝拜。

    年初，他开了分店，开玩笑说可能以后连春节的假期都没有了。他已经开始接受并且享受当下的忙碌、进取、冒险，然而他的崇拜者们，还在羡慕他边玩边开店，羡慕他睡到自然醒，他也乐于扮演那样的人，只有那样，他才更受欢迎。

    很多人想要成功，但他们对于成功的渴望，是建立在成功可能不需要付出什么，也不会失去什么的基础上的。其实这样的成功根本不存在，无论多少人因为形象需要，为你塑造了这样的成功，这种成功本质上，跟你都没什么关系。

    伍迪·艾伦说，欣赏和喜欢你拥有的东西，而不是你没有的东西，你才能快乐。

    如果你没有赚到很多钱，闲散与安稳就是你的成功，如果你想赚很多钱，就必须把每一分钟列入人生计划。

    每一个成功人士，都是从孤独失意、默默无闻开始的，羡慕别人的成功，先要问问自己，是否能在孤独失意、默默无闻中，依然坚定地朝着目标前进。

    只有输得起，才等得起

    在武大做活动，被一个男生问，父母只有一笔钱，他可以拿这笔钱付房子的首付，也可以出国留学，他怎样应该选择，如果出国留学，回来以后是不是意味着拥有更好的工作，更轻松地赚得房子的首付？

    我告诉他不一定。

    付首付，在大城市供一套房子，是一个已知项，意味着暂时走上平凡却安全的人生；拿着这笔钱出国留学，则是未知项，有两种可能，要么这项对于自己的投资，收获颇大；要么鸡飞蛋打，回到原点，重新赚取房子的首付。

    什么样的情况下可以选择冒险？确定自己输得起的时候。

    不要打鸡血地告诉自己，行万里路如读万卷书，回来一定能有好工作或者创业成功，如果这样，不如买了房子，先在家里读万卷书，反正跟行万里路差不多。

    多想想输了怎么办，如果输了，自己是不是能够淡定回应：人生贵在过程，我就想要诗与远方的田野。

    在爱情里，很多人也有这样的纠结。

    眼前这个即刻能够到手的人，不怎么相爱，也不怎么满意，唯一好处是，他对你死心塌地，愿意与你立刻结婚。

    继续等待，一定有良人出现？不一定。错过了眼前这个80分的男人，也许之后会有100分的出现，也许出现的是70分的。

    怎么办？

    问自己，输得起吗。如果之后只能嫁一个70分的，甚至不嫁，你是否能够云淡风轻地说，无论如何，我坚持过，努力过，我的青春不迷惘。

    只有输得起的人，才等得起，如果输不起，眼下能够得到的，就是你最好的选择。

    我们当然都想做输得起的人，让人生变得更加无怨无悔，不必早早地苟且于生活。然而，输得起既是一种心态，也是一种资本，纯讲心态，很容易让一个人变成心态的奴隶，每天喝15只老母鸡熬的十全大补汤，生活过的是苟且中的苟且，嘴里唱的却是诗与远方的田野，最后人见人躲，没人愿意与一个天天跟我讲梦想，逢年过节就冲我借钱，还有借无还的人做朋友。

    如果，如果决定等，除了心里有一种输了也没关系的淡定，更重要的是，积累等待的资本。

    我一个朋友投资了一处偏远地方的门面房，那儿是市政规划的新区，规划图上，市民之家、领事馆都要建在那儿。她当时手头并不宽裕，还是咬牙投了，如今5年过去，门面一直租不出去，而市民之家、领事馆却分别落户在另外两个地方。

    我经常安慰她，别急，那儿早晚能发展起来，但我们都知道，也许那儿永远发展不起来。

    如果她指望靠房租过日子，估计早喝西北风了。

    好在，她没有。她从买了门面的那一天起，就一直告诉自己，你好歹是个有“铺头”的人了，要更加努力，对得起你的身份。我们笑言，门面房产权证简直就是她背在身上的LV包。

    她开始与朋友一起创业，先是做水果直销，然后做健身房营养餐配送，每当创业遇到困难，她都这样鼓励自己的搭档：“别担心，我自己买了门面，实在不行，咱们把公司搬那儿去，房租一分钱不收，成本一定能降，利润一定能上。”

    5年后的今天，创业取得了阶段性的成功，搭档也终于看到了她那个“高大上”门面的产权证，“鸟不拉屎的地方，亏你想得出来。”

    她嘿嘿地笑，没关系，反正想想也挺开心的。

    她基本不指望那个门面房给她带来多大收益了，那儿成了她一个梦想的发源地，一个错误的决定，却诞生了一个正确的结果。

    “没关系，反正我等得起。”对于这项失败的投资，如今的她的确有资本这样说。

    周末与一个35岁的女孩聊天，她半个月前刚结束了一段恋情，决定再去考个级，打发失恋时光。

    “大家都说，你还考什么级，赶紧找对象结婚，可怎么赶紧找啊？我二十八九岁的时候，一周相亲六七次，不也单到现在了。”她抿嘴笑，皮肤白白，嘴唇红红，特别可爱。

    有些事情，急不来... -->>
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