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第27章 番外篇·往事

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    如果生命屈指可数,我有太多的事要做。可是如果生命将继续延长,我却只有一件事。

    一些很多年前的事情,无论多么纷杂繁琐,我们都无比清楚地记得。但是也有刚刚发生的事情,我们转身便能忘记。

    那年冬天,我经常会想,如果生命屈指可数,我会做什么?我想了很多,比如找一个梦想了很久却一直没能去的地方,住在一个干净的房子里,依山傍水,花好月圆。白天早早地起床打扫房间,电视上啊、桌子上啊、床单上啊……不允许有一点的灰尘,要十二分干净,可以拖地板,跪着拖,拖得发光。然后就跑步,最好住的地方有一个湖泊,有小树林,我就围着湖泊跑,小湖的话就跑10圈,大湖的话就跑2圈好了。跑完湖泊就跑小树林,可以Z字形也可以S形。跑完步就动手做点饭菜,想吃什么就做什么,不想吃了就喝杯清水。然后天气好呢,就晒晒太阳,摘摘野花、野草啥的,反正是不看书了,看了也白看,以后用不上了,省得干伤心。这样,一天应该过得很快,所以就感觉不到死亡在靠近你。于是在夜深人静的某个时辰悄悄地离去。

    或者在都市繁华中,大肆挥霍,吃吃喝喝。每天都喊三两朋友,大口地抽烟大口地喝酒。抽烟不抽520,抽白将军,因为有劲,喝酒不喝红酒,喝牛栏山、二锅头。往死里抽,往死里喝。然后就不省人事了,死都不知道是怎么死的。

    再或者呢,回趟自己的老家,守着母亲的墓碑,给她讲一些过去的鸡毛蒜皮芝麻粒小事。讲讲小学、大学里的那些趣事儿,讲讲曾有一个人爱我如生命,讲讲我朝某人无理取闹使小性子。随便扯,从女孩子来初经去买卫生巾扯到美国华贸大厦遭遇911;随便侃,从教育孩子好好学习侃到太平洋上空发现不明飞行物。上天入地,家长里短,把更年期干的那些事儿先走上一遍,再不来就没机会了。我一会儿哭,一会儿笑,一会儿发呆。死了之后也葬在他们的身边。生死都依偎在一起,夏天不寂寞,冬天不孤单。再或者待在某人身边,我想摔碗就摔碗,想不吃药就不吃药。我腰疼的时候,把我当老佛爷伺候着,我肚子疼的时候,就从头到脚地按一遍。快死的时候,让他握着我的手,还得哭得稀里哗啦,我就开始教训他,不准哭。于是看着他想哭不敢哭的可怜样儿。

    如果生命屈指可数,我有太多的事要做。可是如果生命将继续延长,我却只有一件事。那就是把肚子里的孩子生下来。听见他哇哇的第一声啼哭,教他学会哭,大哭小哭都得听我的;学会爬,爬的时候撅着小屁股,不听话的时候我就拍上两下;学会坐,要坐得正,眼珠子不能四处转悠,从小就得有规矩;学会走,脊背要挺直,小男子汉走得正不怕影子歪;学会喊我妈妈,早上睁开眼睛就喊一声,喝奶的时候更得喊,不喊就没奶喝,自己吃干粮去。晚上睡觉的时候更得喊,一直喊,喊到让我弯着眼睛去找周公。

    可是,我没信心。我不知道自己能不能活下去,活下去了我又能不能把他生下来。

    从石天明回大兴安岭第一天起,我就开始想着离开。一直琢磨到他回来的那天早上,终于下了决心,收拾了行囊出了医院,然后约程远方在对面的餐厅里喝酒。其实那天我是想告诉他:“远方啊,我不但对不起石天明,我更对不起你啊,我肚子里的孩子是你的啊。”我真想这么说的,趁着72度八两多酒的劲儿朝他说出来。我没有说,一直都没有说,到死也不想说了,因我知道说出后的结果,因我不知还能活多久。

    我便不说,只与他喝酒,离开的时候把早早给石天明写好的纸条塞到程远方的兜里。我离开,看见石天明在医院的门口号啕大哭,我知道是真的回不去了。

    老石,从第一次遇见你,到最后的这场交谈,是七年的时间。从三年前走出宣武医院的门口,我一直没有离开北京。我不是等你,就是想知道这辈子还会不会遇见你。

    你一直都不知道。其实我在钱粮胡同也看见了你的,那一天是去胡同里给一个孩子做家教,出来后我本来是打算走到东四北大街,然后坐东四的地铁。可是我知道你也看见了我,只好打车离开,我害怕你追来。我本来想铁着脸装作陌生人一样离去,可是我的五官支配了神经,我竟然对你笑了。那是多么熟悉的笑,原来一年、两年、三年的相处,人与人之间会形成某种惯性。你去看望我的那三年里,我有多少次这样地朝你笑过。你陪着我在全国各个医院奔波的时候,每天醒来我又有多少次这样地朝你笑过。于是就算在我打算回避你的时候,竟然也能这样地朝你笑起来。但是我对自己说那是错觉,只是因为我想你想得太多。

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白领情缘美丽的儿媳妇
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