第19章 第伍长梦回影转 2

又要走多久，你真的能等我，你真的不生气吗？”

    南欢穿上了睡衣，进了洗手间，关门的一刻回了一句：“你去吧，我等你回来就是。”

    这是他没有料到的，原来竟是这样。

    从石天明决定陪着迟素颜那一刻起，他心里还装着另一个人的，那就是顾南欢。他给迟素颜看病，顾伯父以及父亲都是不理解的，也是南欢在期间一直的周旋。他欠了南欢的不是一个深夜的欢愉，不是一个即将到来的婚礼，也不是曾经十八年的守候和未来一辈子的安稳。他欠她的已经道不明说不清，他欠她的永远也无法偿还。

    他以为给素颜看好病，一切就能结束。或者按照医生说的，素颜的生命不到一年，那他就好好地陪她走完这一年，于是他尽了自己最大的力，于是他得到解脱，然后他回来和南欢结婚，而素颜对于他只是一段插曲而已。可是事情怎么是这样的呢？素颜为什么从西宁回来后，为什么在住进了北京宣武医院后，为什么在他因为母亲突然病故回了一次老家后，一切都朝着另一个方向变化？素颜的病没有好，也没有病逝，怎么是失踪了呢？

    最后的最后，她怎么是失踪了呢？这是石天明绝对没有想到的结果。

    他探过身，望向沧桑，泪眼婆娑。百转千回过后，红尘万丈尽处，却是莽莽一片青黄。

    他说：“沧桑，你说怎么是这样的呢？她怎么就是失踪了呢？她的病好了甚至她最终死了，我都能安心和南欢结婚，然后安稳地过一辈子。可是她怎么能是失踪了呢？于是我开始找她，不管如何，我只是想要个明确的结果。于是我找了三年直到遇见了你。”

    他说：“沧桑，人生有着太多超出想象的意外，我又怎能保证南欢的幸福圆满。”

    一些人的生命摊开来，其实就是四个字：恒久忍耐。

    天明，之前的我就是这一些人，长久以来我讨厌跟人争执，我总是在我的世界里张望，并习惯了退让。但是我想如果我爆发，那么将是忍耐到极点的时候，比如我那次的离开；那么也将是生命到终结的时候，比如我这次的死。

    自从和你一起这些时日，我一个人睡在你的卧室里，黎明前的时候总是犯起毒瘾，我便去用冷水冲洗。花洒从头顶直流而下，总是让我想到黄果树的瀑布。我每天夜晚总是要冲很长时间，让身体麻痹，忘却所有的痛苦。有一次冲完后我失眠，在床上辗转反侧无法入睡，外面繁星闪烁，夜凉如水。

    我披着你买的睡衣起身，蜷缩在客厅的沙发里，拿起摇控器，按了静音，因为这个时候的你正是熟睡的吧。然后我就在电视上看见孙红雷，他正在对着一个死去的女人。这个女人身上的任何一个地方都是他用力去爱的。可是她已经死了。没有旁白。没有说话，可是他的喉结在动。那是一个男人的哭泣，没有泪水的哭泣。

    我就悄悄地湿了眼睛，在那么深的夜里。电视开着，没有声音，里面的人在动，在哭，在笑。外面的天逐渐明亮起来。我总是想，让我们尽情地悲伤吧，然后这悲伤很快便过去。因为夜终究会褪去，天终究会亮起来。

    我对这样的忍耐失去信心，是因为一种恐惧。其实我并不知道我在恐惧什么。你对迟素颜那样的深情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现出来都是难以忍受的画面。

    画面缠绕围着我成了一条长河，那条长河，只有我自己一个人来穿越，有多深、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞，都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说，一个人要做内心强大的人，是非常难的。我做不到。我总是会被往事打回原形，满是失败感。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。

    所有人都会渐渐厌弃，因为每个人只爱青春年少的那个你。失去信心，也是因为我的紧张。我开始对任何事情都紧张。我害怕和一些人打交道，简直是越来越害怕，真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话，总觉得害怕，精力被分散。可能太自我了，反而不容易和世界融入。

    我是一个不容易和外界融入的人，我好像不喜欢这里，不喜欢那里，其实我是格格不入。是的，天明，从离开母亲到跟着导演，从离开导演到跟着大款，从离开大款再到跟着你，其实我都是一种格格不入的表现。

    有时我也精力充沛，你不在家的时候，我用所有的力气去擦一块小小的地板，并不觉得厌烦和疲倦。我细心擦拭你皮鞋的污迹，在阳台上晾晒你的白色衬衣。可有时，我迟钝得连自己都害怕。

    我总是心不在焉，疲累，喜欢发呆，静默，好像是在思考很多，但其实什么都是停止的。我什么也不想，只是呈现一种那样的状态。我无法描述得更清楚一些，或者坚持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都感觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一种感觉席卷过来了。那是一种简直能吃掉人的东西。

    一个人身上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么坚强，可以义无反顾地走下去，为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔，为了导演的电影而和其他的陌生男人做爱，为了生计我去歌厅做小姐，为了离开导演而去做大款的二奶，我吸毒，被****，那样那样的糜烂生涯。我都一一挺了过来，只是因为我自认为自己有多么强大，把自己看成粪土，任人践踏。

    我作践自己，从离开自己的家的那一刻，我就是作践自己了。我看起来多么坚硬，如桃核，斑驳且具备质感。其实内心软弱，如桃仁，微苦，且酸。

    天明，我就是这样的，在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下，我想是不是做一个很简单，很白痴的人，就更容易快乐一些。我们想来想去，想要找寻的是一种怎样的感情和生活呢，充其量，也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那种简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人，他们的思想很简单，意识也很简单。并且都是忍耐力极强的人，只要活着，有吃有喝，或许就已经能够让他们安然。

    可是，我们在这条路上仿佛都已经走得太远。