对不起,扯蛋们。

    今天一天的心情真的是很压抑的，迟到早退对我来说就像一日三餐那么正常，可是今天一大早老总就打电话来催我早点去公司，因为有批出口单要发，我得去登记，所以今天难得在八点之前起床了，超快速度的准备一下就去上班了，一到公司就开始忙碌了，一直就没消停过，一个早上都在东跑西窜的，昨晚两点多钟才睡觉，早上又不到八点钟就起来了，加上一个早上的忙碌，本来就精神不好，再加上精力消耗过多，使我一天都是崩溃的边缘，难得的，今天超时工作了，晚了一个小时下班，这对以前的我来说根本就是不可能的事，所以今天一天真的很累，到现在还是有身心疲惫的感觉。

    心也疲惫？是的，昨晚扯蛋群终于被我解散了，在我的任性下，在我不考虑别人感受的前提下，我终止了它的生存，一直以来，我都是很任性的，从我不断的退各个群，又不断的回去，就可以看出了，我很搞不懂自己，真的，对我来说，扯蛋群是最重要的群，自己亲手建立的，就像是我的心头肉，可是我真的很狠心，我连自己的心头肉都割了，我想没有几个人能做到我这样的吧，我不是不喜欢它，不是厌恶它，可是我就能这么忍心的抛弃了，或者不该说抛弃，应该说是让它就这么死去了，它是何其无辜的，从它的建立开始才一个月我转让了它，让讨厌接下了我的烂摊子，才一个半月，我又解散了它，一切都是因为它有我这么任性的主。。

    从昨天踢了所有书友的那一刻开始，我哭了，这种感觉不是第一次有，可是却是最强烈的一次，哭了将近一个小时吧，不论是退什么群，我都会哭，有的时候是不舍的感觉，因为对群有着依恋，有的时候是愤愤不平的感觉，因为心里受伤了，所以还是会难受，我觉的自从接触凡人后，我变的感性了，我一直都以为我是坚强的，可是真的接触凡人后，我发现我其实并不坚强，也许现实中，我就是这样的，只是习惯了防备，习惯了以坚强的一面看待所有事实，习惯了伪装我真实的一面，而网络是虚拟的，在大家都互不相识的情况下，我把自己最真实的一面表露出来了，从刚接触到凡人的乖乖形象，到跟大家逐渐混熟后，我的一切坏脾气都出来了，时不时的使性子，让大家经常受到我的欺负，真的很不好意思，大家不用再迁就我，不用再隐忍我的无理，真的很抱歉。。。

    我害怕受伤，害怕别人对我不认同，不认可，我一直以为我是很洒脱的，我一直以为我是一个以自我为中心的人，我一直以“走自己的路，让别人去说吧”当成我的名言，我以为我从不在乎别人的看法，可是我错了，这几天的时间不止一个人说我变了，我承认我接受不了了，我心里是懦弱的，所以我选择了回避，进而采取了一个最烂的方式逃避了。。。

    下午看到一个书友发的贴，他问为什么把他T掉了呢，是的，我T了他，可是我没跟他说为什么，甚至连去贴子里解释的勇气都没有，我真的很失败，昨天虽然T了全部人，可是我却没有跟他们解释一句，没有给他一个理由，我是任性的，扯蛋群的书友都是从各个凡人群拉来的，很多都是老交情了，当初建群的时候，除了一小部分是我自己的好友，大部分都是靠纤纤的人脉去拉的，扯蛋群是我跟纤纤一直商量才成立的，对我来说，扯蛋群不是我一个人的，是我跟纤纤的，是扯蛋群成员大家共有的，所以我... -->>
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